VICEVI
U nastavku vam prikazujemo TOP listu viceva.
LISTOPAD/STUDENI 2023.
1. Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, nećeš više sa tatom ići u zoološki vrt!
Na to će mali:
- Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu i uzimaju tati pare.
2. Ulazi plavuša u trgovinu i pita:
- "Imate li naočale?"
- "Za sunce?"
- "Ma jok, za mene!"
3. - Kako zadržati plavuši pozornost više od 24 sata?
- Napiši na čistom listu papira s jedne i s druge strane "OKRENI".
4. Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, koliko znaš o Platonu?"
- "Isto koliko i Platon o meni!", odgovori Perica.
5. Crnogorac se udvara djevojci:
- Vidiš ljepotice ono prekrasno cvijeće tamo?
- Da vidim.
- Pa odi ga uberi, za tebe je!
6. Pacijent otišao liječniku na pregled.
- Imate kilu! - kaže doktor pacijentu.
- Oprostite doktore, ali koliko ja vidim ni vi niste baš toliko mršavi.
7. Kaže žena mužu:
- Moraš sinu reći da ne ženi tu kozu!
- Neću ništa govorit, mene isto nitko nije upozorio!
8. Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita:
- Opet vi? Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?
Fata će:
- Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!
9. Mujo sjedi u kafiću, zove ga Fata i zadere se:
- Rekla sam 2 piva i do 11 kući!
A Mujo odgovara:
- A ja mislio 11 piva i do 2 kući.
10. Prolazim ja kraj bankomata kad ono tamo neka djevojka namješta dekolte.
Gledam ju pa joj rekoh: "Ne vjerujem sestro da ti to kod njega pali!"
KOLOVOZ/RUJAN 2023.
1. Pita mali Ivica tatu:
- "Tata, što je to pijanac?"
- "Sine... Vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice."
- "Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu."
2. Mladić pita djevojku kojoj je nedavno poklonio zaručnički prsten:
- "Reci mi, jesu li tvoje prijateljice pohvalile prsten?"
- "I više od toga, dvije su ga prepoznale."
3. Žena se požali suprugu:
- "Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio."
- "Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku."
4. Razgovaraju dva prijatelj:
- "Što te je prebila žena?"
- "Ma rekao sam joj da joj se usukala čarapa."
- "U čemu je tu problem?"
- "Nije imala čarape."
5. Surova stvarnost.
- "Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?"
- "Naravno, ali ćeš mi puno nedostajati."
6. Kaže jedan Crnogorac drugom:
- Danas sam radio!
A drugi će na to:
- Ma nemoj, a gdje ti je antena?
7. Zove čovjek liječničku ambulantu i pita liječnika za savjet:
- Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i ne može pričati. Što da radim?
- Uživaj čovječe, uživaj!
8. Pita mama Pericu:
- Kako je bilo na ispitu, sine?
- Pa valjda dobro.
- I, što ćeš dobiti?
- Neopravdani.
9. Našle se dvije plavuše i kaže jedna drugoj:
- Znaš li da Nova godina pada tačno na petak!
A druga će:
- Jao nadam se da nije petak 13.!!!
10. Tata i Perica ispraćaju goste.
Tata: - Hajde Perice kako se ono kaže kad odlaze gosti?
Perica: - Hvala Bogu!
LIPANJ/SRPANJ 2023.
1. Razgovaraju dva seljaka:
- Nekako ti je mršava ona krava.
- Što ću, kad je praznovjerna?!
- Kako praznovjerna?
- Ma jede samo djetelinu s četiri lista.
2. Razgovaraju majka i sin:
- Mama, čime se bavi roda nakon što donese dijete u obitelj?
- Leži na krevetu, gleda televizor, jede, pije pivo, igra igrice, a ponekad izađe i ode na nogomet ili kartanje.
3. Ide plavuša na kampiranje i dobije zadatak da zapali vatru. Počne paliti šibice, ali nijedna ne radi.
Vodič je pita: "Vidim da imate problema s paljenjem vatre."
Plavuša mu odgovara: "Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih probala i sve su radile!"
4. Besplatno i džaba
- Tata, u čemu je razlika izmedju besplatnog i džaba.
- Pa, vidiš sinko, recimo tvoj slučaj.
- Šta moj slučaj.
- Evo, ovako. Školovanje za tebe je besplatno, ali džaba.
5. Ženama treba barem 10 godina da promijene navike svojih muževa i onda se žale da on više nije čovjek za kojeg su se udale.
6. Pričaju muž i žena:
- Hajde da sebi priuštimo jedan lijep vikend.
- Hajde, može, super ti je ta ideja.
- Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.
7. Zaljubljeni par sjedi na trosjedu:
- O čemu razmišljaš? - pita on
- O istom o čemu i ti - odgovara ona.
- Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pjene.
8. Kada žena može od muža stvoriti milijunaša? Uvijek, ako je on milijarder.
9. Zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama?
- Zato što brže pričaju nego što igrači trče.
10. Suprug nazove doktorsku ordinaciju i pita za savjet:
- Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i ne može pričati. Što da radim?
- Uživaj čovječe, uživaj!
TRAVANJ/SVIBANJ 2023.
- "Ali gospođice, ovaj novac je krivotvoren!"
- "Krivotvoren?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!".
- "Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću."
- "Blago tebi, možeš učiti na glas."
- Sv. Pinokio!
- "Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo a nemate mora?"
Svicarski ministar:
- "Pa isto tako kao i vi imate ministarstvo financija a nemate financije."
- "Koliko vam je godina gospodine?"
Na to ce on:
- "88 dugih godina..."
A ona njemu:
- "Pa ne bi vam ja dala!"
On odvrati:
- "Ne bih ja ni mogao."
- "Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka jučer nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!"
- "Oprostite gospođo, ali vaša kćerka je prva počela!"
- Ma ne znam, to se stalno mijenja!
- "Nekako ti mršava ona krava."
- "Šta ću kad je praznovjerna!"
- "Kako praznovjerna?"
- "Jede samo djetelinu s četiri lista!"
- "Ej Haso ajd mi reci sta znas o sisama?"
Haso:
- "Do 20-te su ko lubenice, od 35-te su ko kruske, i od 50-te su ko luk!"
Mujo:
- "Sto bolan ko luk?"
Haso:
- "Pa kad ih vidim place mi se!"
- "Znas li koja je razlika između wc školjke i tuš kabine?"
- "Ne?!?"
- "Znači ti si taj!"
VELJAČA/OŽUJAK 2023.
Perica: „Kao grom! Svaki put u drvo!„
2. Pita supruga svog muža:
– “Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se…”
Dragi: “Probaj se trljati toaletnim papirom!”
Draga: “Kako će to pomoći?!”
Dragi: “Ne znam, ali ti je s guzicom čuda napravilo!”
3. Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan.
Žena mu otvara vrata, a on kaže: “Dakle, ja stvarno nemam sreće.”
Žena: “Kako to?”
Muž: “Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!”
4. Pita muž ženu.
– Što bi ti voljela da sam ja?
– Kalendar!
– Je to kako bi me mogla gledati svaki dan?
– Nije, nego da te mijenjam svake godine!
5. Svekar kaže zetu:
– Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš praviti gluposti.
– Neću, ovo je bila posljednja.
6.Doveli babu na hitnu pa ju pita doktor:
- Bako, opet vi? Pa juče smo vas spasili od trovanja gljivama, što vam je danas?
- Ma isto sine, ostalo od juče pa reko' da se ne baci.
7. Došao čovjek kod doktora. U nosu mu je mrkva, u lijevom uhu krastavac, a u desnom banana.
- Doktore, što nije u redu sa mnom?
- Pa vidite, vi se nepravilno hranite.
8. Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita: Zar opet. Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?
A ona će: Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!
9. Došao Mujo kod doktora i žali se:
- Doktore, užasno me boli lijeva noga.
- To vam je od starosti Mujo.
- Desna je isto godište pa me ne boli.
10. Žena kod zubara:
- Doktore, jako me strah. Radije bih rodila još jedno dijete nego popravljala zube.
LISTOPAD/STUDENI 2022.
1. Zašto su Japanci pametni?
- Zato što nemaju plavuše!
2. Zašto plavuša baca sijeno po pješačkom prijelazu?
Hrani zebru!
3. Policajac zaustavlja plavusu: Molim vas vaše ime i prezime!
Plavuša: A kako ću se onda ja zvati???
4. Kada žena spava sa 3 različita muškarca, svi kažu da je drolja!
Ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena, onda je on "faca"!
ZAŠTO ?
Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa, to je onda loša brava.
Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava, to je onda dobar ključ!
5. Kako glasi naslov najtanje knjige na svijetu? "Sve što muškarac zna o ženama"
6. Muškarac će platiti 20 Kn za predmet koji vrijedi 10 Kn.
Žena će platiti 10 Kn za predmet koji vrijedi 20 Kn i koji joj nije potreban, ali je bio na sniženju.
7. Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je početak nove svađe.
8. Žena brine o budućnosti dok ne nađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti - sve dok ne nađe ženu.
9.Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca.
10. Ulazi Fata u kafić i pita:
- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- Evo ti, operi pa ispeglaj!
SRPANJ / KOLOVOZ 2022.
1.Pita Mujo Hasu:
-Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
-Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!
2.Čitam u novinama naslov:
Japanski hotel otvorio sobu za plakanje.
Mislim u sebi:
Dragi Japanci, kako ste vi zaostali za nama. Vi imate sobu, a mi državu za plakanje.
3.Pita Perica mamu: -Mama, jel ti tata kupio tu haljinu?
-Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.
4.Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u provaliju. Nakon 3 minuta zove od gore Mujo Hasu:
Haso, jesi li dobro?
Haso: Jesam!
Mujo:Pa kako to kad si pao?
Haso: Nisam pao, još padam!
5.Ona: - Ti me ne razumiješ.
On: - Kako to misliš?
6.Rođendani su jako korisni.
Što ih više imaš, to duže živiš.
7.Kaže muž ženi: - Svaki dan te volim sve više i više!
A žena će bijesno:- To znači da me danas voliš manje nego što ćeš sutra?
8.Kakva je razlika između punice i sunca??
-nikakva, ni u jedno ne možeš gledat dugo!
9.Prolazi Mujo pored prosjaka, ovaj mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate, nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara:
- Moraš, brate, makar na silu, moraaaaš!!!
10.Pita mali Perica tatu: zaštoj baka čita Bibliju?
Tata: Baka se sprema za prijemni!
SVIBANJ / LIPANJ 2023.
1.Ivica dolazi iz škole i kaže tati:
Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.
O čemu ti to sine? - pita ga otac.
Ivica će: Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana.
2.Upoznaj plavuša nekog lika u noćnom klubu i on joj se pohvali:
Ja sam plastični kirurg!
A plavuša će na to:
Jao, a izgledate kao pravi!
3.Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:
Oho, pa gdje ste to nabavili!?
A Mujo će na to:
Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.
4.Pričao djeda unucima o tome kad je on bio stražar u vrijeme Drugog svjetskog rata:
I tako vam ja djeco stojim na straži kad idu dva Nijemca. Djeco ja sam se usr'o...
Kad će jedan od unučića:
Ali to su bili samo Nijemci?
Ma sad sam se usr'o, a tada sam pobjegao.
5.Nakon operacije povećanja grudi, doktor pita plavušu:
Odgovara li vam veličina grudi?
Naravno doktore, ali imam još jednu molbu. Želim i malo krupnije oči.
Doktor se nasmije i kaže:
Nema problema. Sestro, dajte gospođi račun!
6.Poslije prve bračne noći, kaže žena Billu Gatesu:
Sad znam zašto te zovu micro i soft.
7.Štef razmišlja na glas:
Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 pive! To nikako ne može bit slučajnost.
8.Objašnjava učiteljica pod nastavom učenicima svjetske valute:
Zna li itko nabrojati neke valute u svijetu?
Dolar! - vikne Perica.
Bravo Perice, to je valuta SAD-a.
Funta! - javi se Marica.
Lijepo, to je valuta Engleske.
Puta! - glasno će Ivica.
Koja ti je to valuta Ivice, nikad čula za nju?!
Ima u Zagrebu učiteljice. Vratila se moja teta iz Zagreba s novim kaputom i pita ju mama koliko je puta dala za njega!
9. Mali Ivica: Mama, danas sam samo ja u cijelom razredu znao odgovoriti na jedno pitanje.
Mama: Bravo, sine, a koje je to pitanje bilo?
Ivica: Tko je slomio prozor!
10. Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
Tko je zvao?
Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!
OŽUJAK / TRAVANJ 2023.
1.Ulazi pacijent u ordinaciju:
Doktore, zašto me niko ne primjećuje?
A doktor će:
Sljedeći!
2.Mama, moram ti nešto reći. Naš susjed i ja smo u vezi.
Molim. Ne može tako kćeri, može ti otac biti!
Mama, godine nisu važne.
Izgleda da me nisi baš shvatila.
3.Zašto balerine hodaju na prstima?
Da ne probude publiku.
4.Pacijent će doktoru:
Doktore, pomozite mi! Pod velikim sam stresom i stalno gubim živce u razgovoru s ljudima. Recite mi što da radim?
U redu, samo mi polako ispričaj u čemu je tvoj problem.
Upravo sam ti rekao, glupi retarde!
5.Ivice, dat ću ti svaki dan po deset kuna ako bar dva sata dnevno budeš vježbao svirati klavir.
Premalo je to mama. Susjedi su se udružili i već su mi ponudili petnaest kuna dnevno da ga ne sviram.
6.Perica pita tatu:
Tata tata, kako leti avion?
Ne znam sine!
Kako brod ne potone?
Nemam pojma, Perice.
Tata, a kako radi TV?
Ne znam, sine.
Tata, dosađujem li ja tebi kad te stalno nešto pitam?
Ne sine, kako ćeš naučiti ako ne pitaš?
7.Učiteljica pita Pericu:
Tko je razbio prozor?
Zar stvarno mislite da ću odati vlastitog brata? - kaže Perica.
8.Zaustavio prometni policajac Muju:
Dobar dan, dajte mi vašu vozačku dozvolu!
Dat ću ti šipak! Položi kao i ja pa ćeš ju dobiti!
9.Pita doktor pacijenta:
I jeste li mogli zaspati nakon brojanja?
Pacijent odgovara:
Ne, morao sam na posao!
10.Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:
Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!
50 eura. - odgovara prodavač.
Aaahhh ssskkkuuupppooo!- kaže mucavac.
A javi se papiga:
Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!
SIJEČANJ / VELJAČA 2023.
1.Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muji poklon za Valentinovo. Ode na odjel muške odjeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:
- Mogu'l vam kako pomoć'?
Fata sva zdvojna odgovori:
- Jašta da b' mogla ... 'oć' kupit' svom Muji kravatu za Valentinovo, al' ne znam koja b' mu najbolje smeđe oči istakla?
Prodavačica se nasmije:
- Slušaj, bona, uzmi ti koju 'o'š', svaka će mu dobro istaknut' oči ako je pravo dobro zategneš!.
2.Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- "Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi."
3.Šetaju Adam i Eva rajskim vrtom i razgovaraju:
• Evo, voliš li me?
• Naravno, dragi, pa koga bih drugog?
4.Nikola Tesla je imao samo 19 godina kada je napustio Blakan, stvarno je bio genije!
5.Skršio se Crnogorac-Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- "Sestro, instrumente!"
A Cigo će:
- "Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!"
6.Parkira čovjek auto ispred Sabora. Prilazi policajac i opominje ga:
- Ne možete ovdje parkirati! Znate, to je Sabor.
- Znam, hvala Vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!
7.Što je vjesnik proljeća u Sloveniji?
=> Bosanac za mješalicom.
8.Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce:- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?- Pa s onim velikim crvenim autom!
9.- Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
- Da klikne na ikonu?
10.Kaže tip plavuši:- Spavaj sa mnom i daću ti mobilni.Plavuša pristane i pita za telefon, a on će:- Piši: 092...
PROSINAC 2021.
1.Gleda gatara jednom mladiću u dlan.
Hm, vi već dugo nemaš curu.
Mladić iznenađeno gleda pa upita:
Tačno! Otkud to znate?!
Pa izlizale su vam se linije na dlanu.
2. Plavuša treći put zove konobara:
– “Molim vas još jednu kocku šećera.”
– “Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!”
– “Znam, ali sve su mi potonule.”
3. Kaže majka kćeri: “Onog tvog muža baš ne veseli kada vam ja dođem u goste…”
“Ma ne mama, to ti se samo čini jer on sporo razmišlja. On će se razveseliti tek kad ti odeš.”
4. Kako se smije zla muha?
Mu-ha-ha-ha-ha!
5.Kaže sin ocu:”Tata, ti si nogometaš pa ćeš razumjeti. Produžio sam ugovor s trećim razredom za još jednu sezonu.”
6.Usred predavanja profesor se obraća jednom studentu:
– Kolega, probudite tog pored vas!
– Probudite ga sami, vi ste ga uspavali.
7.Jedva sam babi objasnio da kratica “Jbt” ne znači josip Broz Tito.
8. Vidio sam da te je uhvatila policija. Šta se dogodilo?’
‘Išao sam presporo.’
‘Čekaj, misliš, išao si prebrzo?’
‘Ne, da sam išao prebrzo ne bi me uhvatili.’
9. Godina 2015. – nije sigurno. Možda negdje je, ali kod nas nije
sigurno, jer …
… po starosti automobila, mi smo u 90-ima,
… po filmovima koje nam puštaju na TV-u, mi smo u 80-ima,
… po broju onih koji odlaze raditi izvan Hrvatske, 70-te,
… po gospodarstvu, negdje smo na kraju 60-ih,
… po politici, još traje II. svjetski rat!
10. Tek kad ti komarac sleti na jaja shvatiš da se problemi mogu riješiti i bez nasilja!
STUDENI 2021.
1.Sjedi Ivica na satu gramatike. Pita učiteljica:
Može li mi netko reći primjer istog glagola u prezentu i futuru prvom?
Javi se neka djevojčica i kaže:
Trčim i trčat ću.
Učiteljica je pohvali i pita za drugi primjer. Javi se dječak i kaže:
Spavam i spavat ću.
Učiteljica pohvali i pita ima li još tko neki primjer. Javi se Ivica i kaže:
Jedem juhu i pile ću.
2.Razgovaraju dvije bakterije:
Što je bilo, što si tako tužna?
Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.
3.Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga:
Koliko treba da odvezeš tri osobe do Karlovca?
Taksist odgovara:
Ali,vas su dvojica!
Policajac odgovara:
Pa zar ti ne ideš s nama?
4.Gospođo, sjednite ovdje, molim vas. Otvorite jako usta i isplazite jezik van.
Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo.
Znam gospođo! Htio bih ga u miru napisati.
5.Zgodna žena sjedi u saloonu za stolom s dvojicom kauboja, kad naiđe kauboj Joe. Gleda on, gleda, najednom izvuče pištolj i ubije ona dva kauboja.
I onda frajerski dođe do stola, sjedne pokraj žene i kaže:
Što ovako zgodna žena radi sama?
6.Prilazi Mujo komadu u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže:
Mujo.
A ona će:
Jessy.
E, tu sam, al kako se zoveš?
7.Vrati se žena kući nakon lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo još 12 sati pa kaže mužu da bi voljela da se po poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:
Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš!
8.Za sahranu mladog kardiologa kolege kupili vijenac u obliku srca. Jedan od njih uz smijeh komentira:
Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog!
9.Ode pijanac doktoru na pregled i uđe u ordinaciju.
Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu! – kaže doktor.
Na to će pijanac:
Dobro doktore, doći ću kad se otrijeznite.
10.Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!
LISTOPAD 2021.
1.Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom:
- Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj,centimetar po centimetar voda hladi moje grlo.
- Kada jedem ukusno lišće i gutam ga neopisiv je doživljaj,centimetar po centimetar klizi niz moje grlo.
Nato će zec:
- "Jesi li ikad povraćala?"
2.Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara :
- Moraš, brate, makar na silu
3.Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj?
- Zato što na njega uvjek možeš računati.
4.Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?"
Ivica odgovori:
- "Josip Broz Tito."
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
- "Sjedi, petica."
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- "Oprosti Rambo, ali karijera je karijera."
5.Pita mama sina:
- "Kako je bilo na testu?"
- "Dobro."
- "Šta ćeš dobiti?"
- "Neopravdani."
6.Kaže Fata svom mužu Muji: Mujo, izgleda da me ti više ne voliš. Ne donosiš mi više cvijeće kao prije.
Mujo:Ma, volim te, ali ne radim više na groblju.
7.Usred nastave, učiteljica se obraća jednom Enesu:
- "Enese, molim te, probudi tog što spava pored tebe."
A Enes će začuđeno:
- "A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali."
8.Poslije 20 godina sexa u mraku, žena saznaje da ju muž zadovoljavao vibratorom:
- Objasni mi taj vibrator, kretenu!
- Objasni ti meni djecu, kučko!
9.- Da li je istina da radiš za televiziju?
- Da, ostale su mi još 4 rate.
10.Voze se Mujo, Haso i Ibro prema zatvoru odgulit svaki po pet godina.
Pita Mujo jarane sta su ponijeli u zatvor da se zabave.
Haso izvuče bojice i kaze: oduvijek sam htio crtat sad imam vremena.
Ibro izvuče karte i kaže: ja ponio 3 špila pa ćemo moć poker, belu svašta...
Pitaju Muju šta je on ponio a on klima glavom i izvadi kutiju tampona.
Haso i Ibro ga zapanjeno pogledaju i pitaju: bolan Mujo jesi ti prolupo pa šta ćeš radit sa tim tamponima?
Mujo pokaže na kutiju. Vidi šta piše mogu svašta: jahat, rolat, plivat
RUJAN 2021.
1.Dolazi lik u knjižnicu:
- dobar dan, imate li knjigu o samoubojstvu?
- Ma da, pa da je ne vratiš!
2.Stoje tri crnogorca i razgovaraju. Kad odjednom jedan od njih počne pišati u gaće...
- "Što to radiš, jadan!?"
- "Tko me jednom izda, ja mu ruku ne pružam!"
3.Puž priča što mu se dogodilo prije neki dan:
'I tako ja jurim šumom, kad odjednom ispred mene izraste hrast i – BUM – ja se zabijem u njega!'
4.Tvoj mehaničar bi da imaš sudar.
Tvoj odvjetnik želi da se razvedeš.
Tvoj zubar bi da ti izbiju zube.
Tvoj liječnik bi da se razboliš.
Jedino poreznici i lopovi žele da uspiješ.
5.Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo vec prvoga dana u obilazak tvrđave.
Dok ju je obilazio, ugleda mazgu vezanu za stub. Upita on najbližeg stražara sto će im mazga?!
- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez zena, pa...
- Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstresnicu i slično! - naredi general i ode dalje.
Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više da izdrži, pa sto će - kud' će, odluči da se i on malo zabavi s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi da posao.
Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara:
- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
- Pa ima razlike, gospodine generale! Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuca!
6.Liječnik dođe na farmu poroditi ženu i u kući je zatekne samu s petogodišnjim dječakom. Na farmi nije bilo struje pa liječnik zamoli petogodišnjaka da drži lampu dok ovaj pomaže
njegovoj majci. Nakon dvadesetak minuta rodi se dijete, liječnik ga uzme, podigne i udari po stražnjici kako bi pospješio prvi udah.
" Udri ga opet" poviče petogodišnjak "tako mu i treba kad se tu zavlači!"
7.Razvode se djed i baka u stotoj godini zivota. Sudac ih cudno promatra pa kaze:
- "Dobro, nema problema, ali sto ste do sada cekali!?"
- "Cekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju."
8. - Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom?
- Novčanica od 500 €.
9.Pita Dr. Milan Bandić tajnicu: Što na engleskom znači "I don't know"? Ona kaže: "Ne znam" Dr. Bandić: "A *ebote, nitko ne zna..."
10. Što rade mladenci prve bračne noći? Jedan broji novce, a drugi stavlja slike na Facebook.
TRAVANJ 2021.
1. Dođe Mujo kod doktora i kaže:
Doktore ja jako kašljem i teško dišem!
Pušiš li cigarete?
Pušim, ali ne pomaže!
2. Dođe mali Ivica doma pognute glave, sav uplakan.
Mama, u školi mi svi govore da sam mafijaš.
Nemoj se zbog toga žalostiti sine. Sutra će mama otići kod ravnatelja škole i sve srediti!
Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.
3. Dolazi čovjek na burzu rada i pita ima li posla za njega, a gospođa na šalteru mu odgovara:
Nego što, plaća je 5.000 eura mjesečno, dva mjeseca godišnjeg odmora, službeni auto, a radno vrijeme je od 11 do 15 sati.
Vi to mene zezate!?
A tko je prvi počeo?
4. Pita učiteljica malog Ivicu:
Koja je oznaka za vodu?
H2O!
A što znači H2O+H2O+H2O?
Hmmm, pa poplava!
5. Zove plavuša Croatiu Airlines i pita:
Koliko dugo traje let od Zagreba do Londona?
Samo trenutak!
Hvala. - odgovori plavuša.
6. Mama, mama, video sam miša velikog kao dinosaurus!
Ma, jesam li ti 347 miliona puta rekla da ne preteruješ?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
OŽUJAK 2021.
1.Prozove učiteljica Muju i pita ga koja je najveća luka u Indiji!?
Okreće se on oko sebe, nema pojma . . .
Utome će mu Suljo iz druge klupe šapnuti
- Bombaj, Mujo, Bombaj!
- Šta ću bombat kad ništa ne znam! – odgovori mu Mujo.
2.Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
- Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?
- Fato, pokaži mu zub koji te boli!
3.Kaže tata Perici:
-Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao:
-Šta si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
-Ko si ti!?
4.Znate li zašto su Adam I Eva Hrvati?
- Goli su I bosi, a misle da žive u raju.
5.Zašto chuck norris nema oca?
- Zato jer njemu nitko ne j**e mater!
6.Fata daje podatke na šalteru.
- 'Koliko imate godina?'
- '29.'
- 'Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.'
- 'Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!'
7.Razmišlja Mujo naglas:
- Kada ne možeš nekog da pobediš, ti mu se pridruži.
I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući?
8.Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
- Još godinu dana i biće moj...!!!
9.Pita ženska Muju:
- Jesi li ikad igrao golf?
Mujo će:
- Šta igr'o, vozio!
10.Dolazi Mujo Hasi i pita ga:
- Šta to čitaš?
- Čitam logiku.
- A šta je logika?
- Pa evo ovako :
Haso:Imas li ti Akvarijum
Mujo:Imam
Haso:To znači da imas ribice?
Mujo:Da
Haso:Znači da voliš životinje?
Mujp:Da znači
Haso:To znači da volis i ljude?
Mujo:Pa da.
Haso:To znači da voliš žene?
Mujo:Pa da.
Haso:E to ti je logika.
Haso:Odo ja malo prošetat evo tebi čitaj malo.
Dolazi jedan čovjek i pita Muju.
Sta to čitas?
Mujo:Logiku.
Covjek:Šta je to logika?
Mujo:Imas li akvarijum?
Covjek:Ne
Mujo:Marš Pederu jedan!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------